Eu poderia me alongar sobre todo o aspecto kitsch (sofoda e sochick add ae lek) de “RobotJox”, passando pelos cenários rústicos de um futuro pós-apocalíptico e macacões de Formula-1 vestidos até para tomar cerveja em bares, ou a mocinha que mais parece homem, ou o vilão Ivan Drago piloto de robôs gigantes e a tosquice charmosérrima que conquista a criança interior dos menos amargurados que assistam “RobotJox”,  mas resumirei tudo em um GIF e duas palavras:

MOTOSSERRA PÉLVICA.

Ou seja: assistam essa porcaria!

Abraços.

Então qual não foi minha surpresa quando do nada topo no Youtube num vídeo com “Ai City”, um OVA de 1986 que saiu aqui na terrinha lá por 1989 com o título “TERROR EM LOVE CITY”, e que eu acabei topando com meus – sei lá, imagino 5 anos de idade, e alugado.

Não havia Carga Pesada na época para eu saber que “é uma cilada, Bino!”

Acho que é bom pôr as coisas em perspectiva – enquanto “Manos” é um filme terrível porque é ineptamente realizado, “Terror em Love City” é consideravelmente bom tecnicamente ainda mais para sua época, mas que sai do nada em uma longa jornada para chegar ao lugar nenhum. E essa coisa é tão absurda que vou ser forçado a resumí-la pra vocês terem uma noção de como realmente é.

Começando do início, o filme é um storyboard perfeito de Akira no geral – antes que surtem dizendo que estou DESRESPEITANDO (OH BOY) o filme que fez boa parte do ocidente descobrir os animezinhos, é mais na questão da narrativa: vamos pegar um mangá que tá há anos sendo publicado e enfiar em algo curto como um filme tentando ir do começo ao fim. Ainda por cima, “Love City” tem um tipo de ‘linguagem de videoclipe’ levada ao pé da letra – parece que a 1ª coisa que o diretor queria fazer era colocar luzes esquisitas nas caras dos personagens em trezentas cenas, e bom, pelo menos isso ele conseguiu com louvor. Já o resto do filme…

Basicamente em o quê supomos ser algum futuro próximo o filme já começa com um jovem dirigindo um carro, dizendo que seu ‘codinome’ é “K” com um tiozão bêbado no banco de trás e uma garotinha no banco da frente cujo codinome é “I” (mas como isso seria ENGLISH LOS CODINOMBRES, se leem “Kay” e “Ai”, claro). K, I e o tiozão Raiden (que não solta trovões) são perseguidos por motoqueiros aleatórios e uma ruiva chamada “K2″ (que não, não é Esperta pra Cachorro). Essa cena culmina mostrando que no futuro, você luta disparando raios de sua testa que mostram seu NÍVEL DE PODER DE LUTA.

E você achou que eu tava mentindo

Essa é a abertura da coisa. Aí ficamos sabendo que K e I estão fugindo da terrível organização FRAUD (PROFUNDO!) que… talvez governe o mundo, sei lá. Além de reparar buracos no espaço-tempo causados pelos raios cabeçais de K e companhia nós não sabemos exatamente o que eles fazem. Um tiozão que devia curtir muito Tartarugas Ninja quando pequeno pois se veste meio que como um Destruidor ARDECORE (“Ka Ragua Lee”, no que suponho que foi uma tentativa falha de escrever Ni Ka Ragua) parece ser o chefão da coisa toda e quer “I” de volta (nunca adivinharia).

Ka Ragua Lee… mas vou chamar de Ni Ka Ragua, como tentaram nomeá-lo

Ele manda um androgininho qualquer e dois chinas ciborgues pálidos cuidarem desse dantesco trabalho enquanto discute jargões incompreensíveis com um china minúsculo que está dentro de um robô embebido em líquido.

E você achou que eu tava mentindo parte 2

Nikaragua mostra que também tem LASERS CABEÇAIS NUMÉRICOS e põe nosso amigo china pra voar (cujo nome é LAI LOU CHIN, a propósito. Juro que essas coisas juntas devem ser uma espécie de xingo em cantonês ou sei lá), que vai embora rindo dizendo que vai dar merda logo logo. Bom, dar já deu, já que eu reassisti essa coisa.

Ah, mas de que adianta? Depois de um flashback sem palavras que não explica absolutamente nada pro panorama geral K explica que ele é uma experiência de clonagem e que foi fugir dos FRAUDULENTOS, mas topou com I e resolveu levá-la junta e tratá-la como sua filha porque ela é um clone criança de sua namorada (é sério). O rapaz androgininho (cujo nome é “J” – meu deus, acho que percebo um padrão) e os ciborgues chinas acham K e companhia e resolvem sair pro pau enquanto uma música com letra embaraçosa no fundo toca (HE’S A MAN – HE’S A PSYCHIC FIGHTER – FIGHTING FOR JUSTICE! EVERY DAY – AND NIGHT!).

“Mais respeito comigo, fui o Afrodite de Peixes da minha época!”

No final das contas, um dos chinas ciborgues é morto acidentalmente por K2 (que perdeu a memória e do nada se apaixonou pelo tiozão detetive), e as cabeças gigantes malvadas da caixa do VHS brazuca aparecem comandadas pelo china maligno (quantos tem mesmo? Tô perdendo a conta) dentro do copo de Tang em cima de corpo de robô (ah, é esse!). Elas pegam I e K2 e colocam o rapazinho e o china cibernético pra escanteio. E com o jeitão meio perturbador que aparecem você até pensa que serão meio que uma ameaça considerável, mas na verdade quase todas as cabeças morrem por baterem uma com a outra ou por baterem de cara com um poste ou parede na rodovia.

Cabeçonas, vocês são umas bostas.

LAILUTIN (o china do Tang) tenta controlar K mentalmente pra matar I, mas não acaba dando certo e todo mundo cai da cabeça gigante. Aí ele despiroca e parece ter dupla personalidade, e só com uns movimentos de mão destrói a cidade inteira – porque o cenário distópico destruído era um clichê de animes oitentistas que esse filme precisava obedecer. Frente a essa terrível nova realidade e sobrevivendo sabe-se lá como, o tiozão Raiden e K2 decidem que é hora de pegar pesado – e trocam de roupa. E K2 põe roupa de coelhinha da Playboy.

E você achou que eu tava mentindo parte 3

Claro que ficar de papo pro ar não é saudável, pois o DESTRUIDOR 2099 resolve LEVAR ESSA PORRA A SÉRIO e envia um TRANSFORMER pra raptar I. E depois disso o Transformer some do resto do filme – não que o filme tivesse nada a ver com robôs transformadores pra começo de conversa. O que importa é que I foi sequestrada e levada pra uma torre cor de limão com uns 300.000 andares. Destemido, K resolve ir até lá. Andando.

Vai demorar um pouco, mas nunca desista, Forrest

Antes disso uma coisa que meio que me pega estranhando é como que para algo entitulado “TERROR em sei lá onde” todo mundo é incrivelmente gentil uns com os outros. Nikaragua Destruidor encontra o china ciborgue de óculos de Morfeu de Matrix e o Afrodite nuns escombros e ajuda eles na maior boa vontade, pra um chefão do mal. Aí depois de ACIDENTALMENTE matarem o rapazinho afeminado com um bazucão, K2 diz pro china ciborgue que ela não queria ter matado seu irmão gêmeo em design e deixa ele por aí por essas mesmo e o cara dá aquele puta sorrisão de ponta a ponta.

Terror? Às vezes. Boa-vontade? Sempre

Depois de jogarem UM CARRO na torre limão (numa cena que soa bem melhor descrita do que executada) K e seus amigos vão pra BATALHA FINAL com Nikaragua – com direito a encontrar outro robô, mas que infelizmente não é o Transformer – e Karagua de Asa fez uma salutar lavagem cerebral inexplicada em I (clichê #328 do filme distópico dos anos 80). Tudo muda de figura quando um gato esquisito que tava ali o tempo inteiro no filme bancando ou alívio cômico ou alívio fofinho começa a querer virar um Thundercat e faz I se lembrar que “a senha é I City”. I City. Ai City. Ai = Amor. Love City. MALLANDRÕES

Quando ela fala isso do nada temos mais um flashback inexplicável que aparece na cabeça de Nikaragua e K, que se lembram de algum tempo sabe-se lá quando onde eram cientistas com direito ao chinês do Tang sendo cientista também olhando algumas células num microscópio, e supostamente isso é tão absurdo que eles estão violando as leis de deus. Aí do nada um dos caras que infelizmente não tem contraparte no presente  (logo é inútil) cai morto no chão ficando verde. “MODEUSO, É A BIOPOLUIÇÃO!”, exclamam nossos amigos cientistas. Lição de hoje: olhar células poluídas pode causar sua morte – evite a marginal do Tietê.

OK, se eu estivesse olhando uma célula que parece evoluir para uma junção de 4 pintos eu também cairia morto.

A essa altura você provavelmente estaria imaginando que não tem como esse fazer menos sentido ainda, mas você não sabe o quanto estaria enganado. Depois de mais chapagens videoclípticas com a silhueta de uma mulher andando com números e DNAs ao redor dela nosso trio de cientistas falam que colocaram um antio-bio-poluente que sei lá o que seja nela pra ser ATIVADO com uma senha em um “futuro caótico onde não resta esperança a ninguém”, meio assim quando um grupo de pessoas decide fazer um filme que não tem uma grama de sentido em todos os seus frames. E a senha, claro, é “I City”, e a mulher é de quem I foi clonada. Nosso flashback é interrompido pelo famoso quem que caiu morto, aparecendo pra explodir sua cabeça dizendo que “quer mais DNA”.

NÃO QUERO MAIS BRINCAR DE ASSISTIR TERROR EM LOVE CITY

Obviamente, o fim do flashback quer dizer que acabou a lavagem cerebral na guria e o Destruidor 2000 acaba chegando a conclusão de que estava lutando do lado errado (contra O QUÊ estamos lutando, mesmo? Também não sei) e pede perdão. O cara até tira a máscara e pô, ele era gente boa mesmo. Tenho certeza que ele era um dos G.I. Joe!

Mas eis que chega LAILUTIN, o chinês do Tang, falando borracha e crescendo outra cabeça e ficando amarelo e… olha, não adianta, o que acontece é que destroem a roupa dele onde ele era cultivado em Tang logo ele se torna um monstro de carne tentacular que começa a absorver tudo na sala com um olho gigante. Essa é a realidade. DEAL WITH IT. E digam adeus ao Nikaragua e o outro china ciborgue também.

SHERRRRRYYYYYYYYYYYYYYYY

Logo o bicho ocupa a sala inteira e é estágio final do Contra pra lá e pra cá cheio de coisas orgânicas, pulsantes e nojentas em tudo quanto é cor e elasticidade. O que nosso destemido herói, K, fará para remediar a situação? Ora, amigos, é muito simples, como uma VOADORA poderia falhar nesse momento tão crucial?

LAIDAAAAAAAAAAAAAAA KEEEEEEEEEEEEEEEKH

Infelizmente o olho simplesmente desvia.

E VOCÊ CHAMA ISSO DE SUPER PSYCHIC POWER?!

Agora que sabemos que essa é a ÚLTIMA AMEAÇA do filme, porque sua duração não acomoda mais nada, dá pra prever que quando I sai correndo pra implorar que seu “pai” seja poupado, ela e o Monstro Olhão vão se engalfinhar em um entendiante bate-papo filosófico sobre a natureza dos seres humanos e se eles são um câncer ou não e tudo o mais, que nosso amigo olhudo apimenta com imagens aleatórias de humanos como demônios barrigudos pra convencê-la de que eles são muito malvados. Mas olha, isso não é nada. O pior é tornar ela um construto de catarro durante essas cenas.

NADA É SAGRADO PRA VOCÊ, SEU CRÁPULA?!

Infelizmente está longe de ser o fim da celeuma diplomática entre a menor de idade e o maior de peso: agora ele quer convencer I a voltar no tempo pra dar um reset no mundo (clichê #540 de qualquer obra distópica, inclusive as atuais), e temos uma BELLA cena involuntariamente cômica onde ele vai nos salutares “OS HUMANOS SÃO MALIGNOS!” com close no olho, aí ela diz “Não são!”, mas cada vez que damos um close em I ela está realmente regredindo. Vira um bebê, vira um feto, vira um célula, e infelizmente não nos brindaram com ela sendo um espermatozoide concorrendo pra chegar no útero nesse vai-que-vem.

Dane-se isso, fique com o Monstro Olheira surfando na superfície terrestre

No final das contas, não adianta de nada porque para um monstro de carne o senhor Olheira quis ser filosófico demais e quis jogar I de volta no oceano primordial, e oceano pra ela lembra de quando ela quando não era clone foi pra praia com K, então o poder do amor supera o terrível Olheira que toma uma rajada de poder testal infinito no meio das ideias e começa a se auto-consumir, tipo o Pizza The Hutt do Spaceballs. E aí ele morre, o dia é salvo,  nossos heróis jogam conversa fora e o filme começa de novo.

Sim, é sério. O filme começa de novo do nada. O cachaceiro parece notar que essa é uma piada de mal gosto e rolam os créditos.

Eu não vou fazer isso de novo NEM A PAU (mas o gato topa)

Não sei o que dá pra falar de “Terror em Love City”. A começar do título adaptado (tá mais pra “Videoclipe sem rumo de Love City”, mas em japa mesmo era só “Ai City” que dá “Cidade do Amor” então… é, foda-se), a narrativa absurda sustentada em jargões ininteligíveis (na versão dublada, é MUITO engraçado ouvir o flashback onde teoricamente explicam a coisa toda – os dubladores estão totalmente sem rumo e o texto acompanha) e os acontecimentos desconexos dão um típico anime oitentista que quem gosta de uma tosqueira do bem irá curtir, mas comigo foi sinceramente monótono. Você vai acompanhando que nada vai ser explicado mesmo, nada muito sério vai acontecer com os personagens principais, a trilha às vezes é um oitentismo adequado e às vezes parece que enfiaram trilha do Jaspion do nada, então pra resumir a coisa toda digo que não é bom o suficiente pra ser ruim e certamente não é ruim o suficiente pra ser bom.

Se você sente falta dos tempos em que desenho japa não era focado em monstrinhos fofinhos ou mocinhas menores de idade com closes ginecológicos e afins, até pode curtir essa tentativa de ficção científica que não diz nada pelo valor de ser representativo de sua época. Mas achar mais valor do que esse em “Terror em Love City” tá difícil, viu.

…

Olha, deixa eu falar a honestidade aqui pra vocês: APESAR de “Manos”, não sou muito um escavador de tosquices. Mas se eu topo com alguma coisa daquele tempo que não volta mais por acaso muitas vezes eu vou até as últimas consequências – o que, ainda bem, quer dizer apenas em jogar / assistir / ouvir qualquer coisa, do que algo mais grave que essa frase daria a implicar.

ROLEM OS CRÉDITOS

Meu primeiro videogame mesmo foi um Atari 2600 e lembro de quase ter queimado a televisão do meu quarto no dia em que o ganhei, simplesmente por ter jogado Atlantis, River Raid  e Enduro por mais ou menos umas 12 horas seguidas. Dali pra frente segui a evolução natural, ganhei um Master System III, algum tempo depois um Super Nintendo e por fim um Mega Drive III e seu famigerado add-on, o SegaCD.

Este foram meus últimos videogames e depois tive muito pouco contato com as gerações seguintes, brinquei até que legal com o 3DO, Playstation One e Sega Saturn, joguei o Sega DreamCast apenas uma vez e nunca coloquei minhas mãos num Game Cube ou Xbox, agora, na época dos Nintendo Wii, Playstation 3 e Xbox360 finalmente guardei um dinheiro e comprei um Playstation 2.

Sou um jogador a moda antiga eu acho, gosto muito do Playstation 2, principalmente as séries Silent Hill e Resident Evil, joguei Okami e acredito que foi um dos melhores jogos que joguei na minha vida, juntamente com Chrono Trigger (Snes) e estou brigando para terminar os Final Fantasy X e XII. Meu problema é que os jogos para os consoles recentes parece que começaram a ter muito mais importância em seus gráficos do que em suas dificuldades, mesmo os famosos Devil May Cry, considerado dificil pela maioria dos pessoal, levei apenas alguns dias pra acabar. Por conta disso, acho que meu gosto por jogos mesmo ficou lá nos 16bits. Gostaria de ser como o compadre Rodrigo, jogando homebrews, mods, hacks e  traduções ou até mesmo criando meus próprios jogos ou desenterrando coisas perdidas na internet, mas como eu disse, sou um jogador a moda antiga e tenho uma preguiça enorme de procurar por novidades e mexer até que rodem no meu Zsnes, meu negócio é descolar um cartucho ou um CD/DVD, colocar no videogame e sair jogando.

Ainda na era dos 16bits, eu sempre gostei mais do Snes, sempre achei as versões pro Nintendo melhores em relação ao Sega Mega Drive, com mais qualidade de som  e sem falar nos títulos exclusivos que eram bem melhores, porém, semana passada assisti um documentário sobre a época dos FMV  (Full Motion Video) e é claro, meu veio na lembrança os jogos do SegaCD. Deixei meu Playstation2 de lado e busquei meu Sega CD que ainda estava encaixotado na casa da minha mãe, estava do mesmo jeito que eu o deixara, fiz uma limpeza legal no bichinho e nos controles e torci para para que ele ainda funcionasse. Fiquei  feliz de ver, depois de quase 8 anos, aquela tela inicial do console pedindo para que um disco fosse inserido. Acho que ele não era incluído na lista de produtos da Obsolescência Programada.

A partir daí foram dois dias jogando os clássicos do FMV, Sewer Shark, Night Trap e TomCat Alley, Sherlock Holmes, etc. Claro, jogar é modo de dizer, afinal de contas, naquela época, os jogos de FMV possuiam pouquissima interatividade com os jogadores, os comandos eram narrados ou mesmo era esperado que fizessemos apenas alguns comandos na hora certa enquanto o jogo se desenrolava… era uma tristeza, mas e daí? Eram atores REAIS na nossa tela obedecendo nossos comandos!

Sewer Shark

Bem, acho que todos os que tiveram um Sega CD ou o viram em alguma locadora de videogame chegaram a encontrar esse título na prateleira pois esse era o jogo que acompanhava o console, as imagens e o som era impecáveis, a atuação dos personagens e a história… bem… nem tanto, você precisava pilotar uma nave por quilometros de esgoto matando morcegos, ratos, escorpiões, enquanto um velho chato ficava te pentelhando (Anos depois descobri que o velho chato era o famoso ator Robert Constanzo, também conhecido como pai do Joe Tribianni na série Friends,  por estar no elenco do filme Total Recall e também fazer a voz do Phil no jogo Kingdom Hearts). Você não controlava a nave em sí, apenas o canhão e os disparos e fazia os desvios de caminho conforme o robo Catfish narrava o caminho. Apesar de um pouco entediante demorei quase 6 meses para terminar o jogo pois não entendia lá muito bem inglês em 1993 e as cutscenes davam um grande ânimo para continuar tentando.

Uma outra coisa interessante é que este jogo foi dirigido por John Dykstra o mesmo diretor de efeitos especiais da primeira trilogia de Star Wars, do filme Star Trek: TMP ,do Batman Forever e Batman e Robin, da série Battlestar Galactica e vários outros.

Cena de abertura do jogo

Uma cutscene

Night Trap

Este jogo ficou famoso pelo fato de ter sido o responsável pela criação de Classificação Etária para os jogos quando foi lançado em 1992 depois de ter sido alvo de discussões no Congresso Norte Americano. Esta comoção toda se dava pelo fato do jogo narrar a história de algumas adolescentes fazendo uma espécie de “festa do pijama” na casa de uma das amigas enquanto a casa era invadida por “Augers”, uma espécie de monstros vampirescos que tentam atacá-las e lhes roubarem o sangue. Você como um bom cidadão e preocupado com a integridade das moças faz parte do SCAT (Sega Control Attack Team) e através das câmeras espalhadas pela casa tem o poder de acionar armadilhas quando os Augers estão prestes a entrar em ação, numa espécie de Big Brother interativo.

A jogabilidade é ruim, são quase duas horas de jogo onde você muda de câmera constantemente apenas capturando os intrusos e por isso não tem tempo de prestar atenção na história em torno das garotas, isso é bem monótono mas compensa pelas cenas (hoje engraçadas) e pelo estilo inovador. Uma curiosidade é que as cenas foram filmadas nos anos 80 para o sistema Nemo que seria lançado pela Hasbro, um videogame baseado em VHS que acabou não dando certo. O jogo então foi modificado para o formato de CD e sai para o SegaCD em 1992. O nome original do jogo era” Scenes of the Crime”.

Este jogo está na lista dos 20 piores jogos de todos os tempos, para mim, desde que vi a cena do banheiro, virou um clássico (e desencadeou minha vontade de ter um SegaCD), adoro ver as meninas cantando, correndo, gritando e o show de má interpretação. Vale lembrar também que a atriz Dana Plato (Kimberly Drummond da série de TV Different Strokes) faz um papel principal no jogo.

Existe um documentário muito interessante falando sobre o processo aberto para a retirada do jogo das lojas e as decisões do Congresso bem como a critica dos produtores por toda a comoção sem sentido.

Bem, vejam a cena a seguir e julguem se isto realmente fere a moral e bons costumes do mundo:

Este é o documentário feito sobre o processo do Congresso americano sobre o jogo:

A famosa cena da festa onde as meninas cantam o tema do jogo:

Bem, estes são meus dois jogos favoritos de FMV para SegaCD, claro existem outros como TomCat Alley, Corpe Killer, etc. alguns bons e outros péssimos mas não quero aumentar ainda mais o tamanho do post, quero falar deles uma outra oportunidade.

O SegaCD realmente não emplacou, seu alto preço e o fato de precisar também de um Mega Drive faziam dele um brinquedo caro. Além do mais, a coleção de jogos não era das melhores, como foi um sistema pioneiro, as desenvolvedoras ainda não sabiam o que fazer com tanto espaço no CD e se restringiram a apenas lançar títulos já existentes para Mega Drive ou Super Nintendo com adições de algumas cenas, vozes ou som melhorado, poucos títulos foram originais como o SonicCD, o que não justificava comprar o console. Como eu disse antes, prefiro o Snes, mas esses jogos em FMV marcaram uma época pra mim, e posso dizer que nesse ponto a Sega era uma empresa com uma certa classe que esmerava nas produções dos jogos apesar das restrições da tecnologia.

Imagino que boa parte da galera que visitava o Ácido já está sabendo, mas uma nova série de TV de Cavaleiros vai estrear no Japão em Abril. As lamúrias de sempre já estão por aí com “o desrespeito com os fãs”, “a infantilização da série”, etc e o escambau.

Mas nem tem muito o que falar, porque boa parte da molecada que ainda discute isso na Internets foi quem pegou na Manchete nos seus 9, 10 anos da vida e gostou. E essas tentativas de agradarem só os velhos fãs não deram lá muito certo. Nego tá sonhando com remake da série clássica de graça como se fosse fácil assim quando os caras apostarem de fato numa geração nova de fãs ao invés de colocarem coisas pros ‘veteranos’, como Episódio G e Lost Canvas (Next Dimension nem se comenta, já que é sequência do original) é mais negócio comercialmente falando e pelo menos não é a mesma coisa de novo sendo animada porque uma minoria pede.

É claro que a série pode sair um lixo e tudo o mais, mas ser “pra criança” é o de menos. Não tem como falar que nada da série é “adulto” quando o que pega até hoje no mundo inteiro é a série clássica, aquele que todos viram pirralhos na Manchete. Adolescente/juvenil? Sim, com certeza. Agora se é nego que precisa porque precisa falar que só vê o maduro, denso, cru e visceral numa série de zóiudos japoneses pra vender bonecos que ficam se espancando uns aos outros, não sei o que você veio fazer aqui.

De mais a mais, ficamos no aguardo.

Site oficial:  http://www.toei-anim.co.jp/tv/seiya/

Os homens, em contrapartida, mal se conhecem ou nunca se viram e a conversa não pode ser mais entediante… fala-se de futebol, trabalho e carros. Impressionante como todos entendem de todos os carros e seus sistemas de freios, arrefecimento, potência do motor em todas as unidades (CV, HP, N, kgf…), aros das rodas, etc, mas no fundo todos dirigem Palio, Gol, Celta, todos equipados com motor  1.0 e financiados em 60x pelo banco Panamericano.

Toda essa falsidade e falta de interesse entre as pessoas só pode ser aliviada por alguma distração ou algo que os façam falar menos e aí que o maior problema acontece: Alguém arruma um radinho portátil e junto com ele aquele bendito case de CDs. Só de olhar pra seleção de CDs nesses cases já me da arrepios. Eu aposto com qualquer ser humano na Terra 1 ano do meu salário que vou encontrar mais ou menos os seguintes ítens lá dentro:

• Festa Sertaneja Vol.2
• Bruno & Marrone In Concert em Pindamonhangaba ou qualquer coisa do Victor & Leo (pra que esse maldito & ???)
• As melhores da Pan de 1996
• Os melhores do Pankadão 2008
• Skank – Samba Poconé ou qualquer coisa Capital Inicial depois do acústico MTV (e antes dele também)
• Qualquer disco voz e violão estilo Ana Carolina, Maria Gadú ou qualquer mulher de voz mais grossa que a minha logo quando acordo.

Quem nunca ficou assim em uma festa?

Isso pra mim tem uma definição apenas: “inferno” e quando as pessoas começam a cantar e dançar junto, a definição muda para “tortura dos infernos”. O que mais me impressiona é que no case nada indica que são CDs tocados apenas em festas, não que isso resolva o problema mas pelo menos o atenua, na realidade aquelas são as músicas que a pessoa escuta normalmente, sem o menor problema, para mim, sem a menor vergonha!

Na minha opinião a música brasileira perdeu quase toda sua qualidade após o final dos anos 80 e começo dos anos 90, quando as últimas bandas e cantores fizeram as últimas coisas relevantes e que podem, em última instância, ser lembrados como obra prima. Muitos ainda estão na ativa, cantores, duplas, bandas, mas pense em qualquer um deles que tenha feito músicas boas nas décadas de 70, 80 e pensem nos seus sucessos de hoje em dia. Infelizmente todos abraçaram (ou foram obrigados a abraçar) a nova filosofia de música ser feita para vender e não para ser apreciada, estudada e analisada. O que temos agora é a repetição de fórmulas já conhecidas e vencidas… as novas idéias e criações são indiscriminadamente deixados de lado, afinal de contas, pode ser um fracasso e o dinheiro investido (e lucro esperado) podem não compensar.

Não existe mais música brasileira de boa qualidade? Precisamos nos entregar ao que o comércio nos empurra garganta abaixo? Precisamos agir contra o sistema? Eu acredito que não, pois, felizmente, temos um método muito bom para descobrir coisas novas (ou velhas), de qualidade e,muitas vezes, desconhecida, este método é o garimpo. Sim, o garimpo! Garimpar discos em sebos, lojas de discos antigas, brechós a internet, obviamente, e as vezes até aqueles canais da TV a cabo que ninguém assiste como a TV Senado, TV Camara. É impressionante a quantidade de músicos bons e músicas de qualidade que encontramos se tivermos a disposição simplesmente de prestar atenção e garimpar.

Depois daquela maravilhosa festa onde pessoas dançaram em cima da mesa, meninas choraram os amores perdidos ao som de um sertanejo alla corno e o Michel Teló querendo pegar toda menina na balada que passava na frente dele , encontrei um músico muito interessante que ha tempos havia esquecido, pretendo falar do mesmo na segunda parte desse post e mostrar como músicas simples podem ser muito interessantes.

E vocês, são fãs da música nacional atual? Dançam freneticamente ao som de Michel Telô ou aos funks das mulheres frutas, ou preferem aquela coisa mais hipster  tipo Copacabada Club ou A Banda mais bonita (e repetitiva) da cidade?

Comentem!

Eu joguei o jogo de cabo a rabo um pouco depois de ter saído e… bem… claro que teve nego melando a cueca, afinal na internet você acha o pessoal melando a cueca por qualquer coisa, até mesmo de maneira literal e até por facehugger nascendo (hã… esqueçam essa analogia), mas comigo… olha, não rolou o sentimento feeling, apud Unidos do Inglês Mané.

Algumas pessoas disseram que o jogo é ótimo porque é “Mega Man com uma mudança genial”, mas… não vejo uma mudança genial. O máximo da diferença é que ela não tem slide, e sim um dash que encurta seu pulo (então ela é mais ou menos um meio-termo entre o Rock e o Bass sem pulo duplo). Só se a “mudança genial” for ela ser tão FOFINHA que dedicam frames imensos a ver como ela parece ser feita de geléia de mocotó e eu acho essa onda toda moeloli um saco.

Eu gosto bastante de “clones” porque muitas vezes sim, eles pegam um material original e dão uma mudança interessante. O pessoal mais das antigas pode lembrar que Ninja Gaiden era mais ou menos considerado um clone de Castlevania com ninjas, por causa das várias lâmpadas ou velas (e às vezes insetos) lá pelo 1º jogo e várias armas diferentes como itens – sem falar da grande diferença que eram as cutscenes.

Também dá pra citar os famosos clones de Strider – Run Saber, Cannon Dancer (do próprio Isuke, designer do Strider do Arcade), Blade Kitten, etc. Mas nenhum deles clonou o original perfeitamente enfiando você pra enfrentar cossaques e robôs com chapéu de palha clonados diretinho do primeiro jogo. Cada um possua uma ambientação bem própria – Run Saber te botava num mundo meio Power Rangers e bobinho, Cannon Dancer te jogava pelos lados do Oriente Médio com um cara que luta sem armas, e Blade Kitten põe uma menina-gato pra brincar de Strider num planeta qualquer aí.

“Run Saber” e “Cannon Dancer”; o sistema é praticamente o mesmo, mas a ambientação…

Nem precisamos ir muito longe – de Castlevania e indie, mesmo, cito de cabeça o “Return of Egypt” que eu coloquei no post “O que eu joguei em 2011″, onde os inimigos tem uma temática egípcia, ou o jogo “Requiem of Blood” que embora rustico graficamente em alguns pontos é divertidíssimo com um sistema de sub-armas que não esgotam necessários para derrotar os chefes, com chefes bem sacados e alguns inimigos que embora ficassem completamente à vontade em Castlevania, não são tão xerox assim.

O problema com “Rokko-chan”, pra mim, é que é simplesmente um clone perfeito até demais. Se você mudar o gráfico da personagem, do cientista malvadinho e os sinais dizerem “Dr. W”, isso aqui ia parecer um Mega Man 11 oficial tranquilo e calmo. O jogo é até competente o bastante para parecer de fato um jogo da Capcom nos retros atuais (e com uma parte gráfica melhor que no mínimo Mega Man 9 sinceramente).

Mas essa perfeição é que cortou o barato das coisas, para mim, pelo menos. É simplesmente tão perfeitamente clonado de Mega Man que… parece vazio. Os chefes também não tem nenhum padrão de design que fuja um pouco dos jogos da série original – eles me parecem o que DEVÍAMOS ter tido antes de ter virado essa muvuca de só reutilizar estilos de corpo de chefes dos 8-bit passados, tirando personagens com designs sensacionais como Burner Man e Ground Man do Rockman & Forte da jogada.

Rokko-chan é “ruim”? Eu diria que tecnicamente ele é praticamente impecável, todo o ‘estilo’ NES está ali representado com perfeição e as chiptunes acompanham o clima muito bem e a jogabilidade também é excelente. Mas é tão obcecado em ser uma cópia perfeita de Mega Man que ele consegue e no processo perde qualquer individualidade.

E aí, particularmente, para mim, o jogo não fisga. Se a única individualidade que os criadores passariam pro jogo é que o personagem principal seria uma menininha de anime forçando tudo para ser fofa, aí é triste. Pelo menos espero que seja só aquela coisa da ‘menina fofa’ não implicar em ‘certas’ coisas como…

…esse desenho foi feito pelos autores do jogo.

Esquece.

Quem não conhece o jogo, pode jogá-lo aqui.

Explicação do termo "obsoleto" segundo as empresas

Não! Obsolescência Programada não é um palavrão como foi dito por Humberto Gessinger (Engenheiros do Hawaii) enquanto explicava sua música “3ª do Plural”. Obsolescência Programada é apenas o nome dado ao processo de diminuir ou limitar a vida útil de produtos industrializados, ela foi criada por Alfred Sloan, presidente da General Motors (Chevrolet) na década de 20 para fazer com que consumidores trocassem de carro com maior frequencia.
A idelogia é simples: criar produtos que durem o mínimo possível, gerando a necessidade constante de troca dos mesmos e alimentando a máquina do consumismo e os métodos utilizados são inúmeros e vão desde utilizar materiais de baixa qualidade e desenhar de uma forma que quebrem com facilidade, até mesmo, lançar modelos mais recentes e curtissimos espaços de tempo (Apple feeling) ou inserir componentes eletrônicos para que os mesmos causem os estragos desejados.

Onde tudo começou...

Até pouco tempo atrás na casa dos meus pais, tínhamos duas TVs Mitsubishi, uma durou 25 anos e a outra ainda funciona e está chegando nos 30, geladeira e máquina de lavar roupa, cada uma com quase 30 anos, estes aparelhos funcionavam perfeitamente apesar de antigos e apenas foram substituidos na desculpa de já estarem velhos e os novos por serem mais eficientes, com mais funcionalidades e com menor consumo, entretando, nada se pensou na vida útil dos novos, sinceramente duvido que passem de 10 ou 15 anos.
Se analisarmos, o caso fica ainda mais critico quando pensamos em eletrônicos; as novas TVs não passam de 5, 10 anos, aparelhos de DVD perdem o poder de leitura em menos tempo ainda, os novos videogames, computadores, tablets, mp3 players e celulares duram 2 anos no máximo antes de virarem sucata ou serem superados por modelos mais novos e potentes. Não é incomum ouvir pessoas dizendo que aproveitaram muito bem seus computadores, afinal, eles duraram 3, 4 anos. Ao meu ver, isso é um absurdo, penso que um produto que custa R$1000,00 (ou muito mais) deveria durar pelo menos umas 5 vezes mais que isso. Nossa noção de durabilidade dos produtos em geral está se tornando cada vez mais deturpada e ninguém percebe ou ao menos se importa.

O melhor exemplo de obsolescência programada nos dias de hoje

Devo confessar, eu sei, não resisti, acabei comprando uma impressora nova e fui bem generoso, já que precisaria desembolsar acabei escolhendo uma daquelas multifuncionais com scanner, fotocópia e impressão normal, comprei pela internet e não dei muita importância no tamanho e complexidade do novo brinquedo. Estive em uma loja de eletrônicos dias atrás e acabei vendo o mesmo modelo em exibição. Quando vi o tamanho da criança, a quantidade de funções, configurações, fios e partes móveis, pensei estar comprando um misto de reator nuclear com uma grill George Foreman e com uma câmara de bronzeamento artificial. De cara já vi o plastico de baixa qualidade e as peças esperando só algum tempo para começarem a soltar ou pifar do nada, mas tudo bem, agora tenho um futuro peso de papel que também pode servir de vaso ou caixinha de areia para gatos também em 3 ou 4 anos, continuará sendo uma multifuncional.
Existe um documentário interessante sobre Obsolescência Programada chamado “Light Bulb Conspiracy”, infelizmente não encontrei com legendas em português, mas para aqueles que quiserem se aventurar e conhecer a origem do processo e mais produtos que seguem esta idéia além de projetos que tentam minimizar os impactos dessa pŕatica e oferecer soluções alternativas, o filme é de ótima qualidade. O vídeo está abaixo e o link para as informações do documentário está na seção “fontes” abaixo:

Só por hoje, obrigado!

Fontes:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Obsolescência_programada
http://topdocumentaryfilms.com/light-bulb-conspiracy/

Escolhas risíveis quando há o clássico da ruindade “Manos” The Hands of Fate.

Você obviamente deve estar se perguntando “que diabo é isso?” caso já não conheça. Mas como a exposição ao Brasil foi nula, e mesmo nos EUA muito limitada, um rápido sumário: o rei do Telecine na época em que a Net era a única operadora de TV por assinatura do Brasil fora dos fazendões, “O Filme Mais Idiota do Mundo”, é realmente um filme… de uma série chamada “Mystery Science Theater 3000″ dos EUA, que exatamente pegava filmes obscuros e ruins para fazerem a zoeira que rola no filme com o elenco.

Eles acharam, eventualmente, o filme de que estou falando. E aí sim “Manos” começou a pipocar nos EUA.

É difícil parar e isolar um ponto pra dizer “ali, deu errado”; com a história de concepção absurda do filme (o dono de fábricas de fertilizantes Hal Warren apostou com um roteirista, Stirling Silliphant, que ganharia um Oscar no ano seguinte, que conseguia fazer um filme), o fato de terem uma única camera que gravava só 30 segundos, sem som, e precisava ser rebobinada, e achar que um filme sobre um cara que parece o Frank Zappa adorando uma deidade pagã com o nome de “Manos” ia dar certo é difícil escolher.

Acho que estou vendo o “mote” do filme

O roteiro é básico: uma família em férias se perde na estrada e acha uma misteriosa estância (tradução livre, já que o original “Lodge” pode querer dizer 300 coisas) com um caseiro muito do esquisito com o nome mais esquisito ainda de “Torgo”, que diz cuidar do lugar “quando o Mestre não está”. A despeito de bom senso e mais outras 300 coisas que deixam claro que não deviam ter parado na estância, a família resolve ficar pelo menos uma noite no lugar – e aí o “Mestre” (e seu harém de esposas) despertam e as coisas degringolam – de todas as maneiras possíveis. O Mestre está de saco cheio do seu servente favorito (não que tenha outros), Torgo tá doido pra dar uma cafungada na esposa, e as esposas do Mestre brigam com a areia do local. Elas estariam brigando entre si, mas “Manos” é “Manos”.

O negócio é que incontestavelmente Manos é o pior filme do mundo, e chega no nível de ruindade que tem charme.

Esse é Torgo. Não só ele cuida do lugar quando o Mestre não está, ele é a coisa mais próxima de um personagem gostável do filme.

Um amigo meu me enviou a versão do pessoal do “Filme mais Idiota do Mundo” e inevitalmente me peguei atraído pela ruindade permeante da coisa toda. Depois de pegar o filme “puro” (antes de mais nada, está em domínio público amigos…) para fazer um projeto, toda vez que eu parava pra dar play na coisa me vi diante de uma situação estarrecedora…

eu não conseguia parar.

O filme não precisa de comentários, ele é sua própria comédia. Todas as suas falhas fazem dele o pior filme do mundo, mas – e vocês sabem o que eu vou dizer agora – é tão ruim que é bom. Os comentários do povo do MST3k (não, não é Movimento Sem Terra 3000) te distraem do quanto o filme é deliciosamente desconjuntado. Lá pelas tantas do filme, o Mestre decide que vai “matar” Torgo. Como a estância é do tamanho de uma van é coisa de andar 1 minuto e fazer o ritual e fim. Mas o que ele faz é ir lentamente até onde suas esposas estão brigando com a areia, ficar olhando sem fazer nada, sair andando para fazer um charminho no quarto da esposa no velho estilo “estava aqui, não estou” Michael Myers de ser na janela, esperar seu “cão demoníaco” (mas tão dócil quanto um vira lata bem cuidado) uivar pra lua.

Ele faz isso toda hora. Afinal se você tivesse um manto tão fodão como esse faria também.

Depois disso tudo que parece que eles se tocam que tinham que pôr o servente lá numa pedra sacrificial e mais coisas a fazer, e o filme continua.

A edição é um primor: boa parte das cenas dos 30s não foram editadas, então as vezes demora uma eternidade pra algo acontecer. O filme foi dublado e dessincroniza tranquilo, calmo e bastante em N cenas. O “script” deve ter sido adaptado às durações das cenas com falas redundantes por todo o lado – o que parece um tique do Torgo rapidamente vira padrão para todos os personagens, repetindo a mesma coisa sem parar.

Quentin Tarantino diz que “Manos” é sua comédia favorita de todos os tempos. E me vejo compelido a concordar – é grandiosidade cinematográfica. Em tudo que devia te espantar de um filme, como péssima edição, ângulos ruins, e falta de ritmo, o filme mais vira uma entidade própria do que é simplesmente ruim sem qualquer coisa que o salve (geralmente rio bastante quando vejo resenha dos outros sobre o filme, o que pra mim só demonstra que o filme é sua própria comédia e ainda assim passível de ser mais engraçado ainda dependendo de quem o ver).

Não apliquei ‘blur’ pelo Photoshop não. O filme é assim mesmo.

O filme atualmente está disponível em uma versão nada preservada de imagem, mas era o melhor que podiam fazer com um filme tão obscuro (o filme estreiou em El Paso, Texas, onde Warren morava, foi um fracasso e não saiu mais nada dali), embora um projeto de restauração do filme tenha começado no fim de 2011.

Torgo agora em HD? VITÓRIA ÉPICA

“Manos” The Hands of Fate é recomendado – para os arqueólogos da ruindade. A versão Leite com Pêra é a MST3k. Se separam os meninos dos homens quem assiste o filme inteiro raw (curiosidade final: a cena de abertura que são 3 minutos de gravação de estradas de El Paso aparentemente teria os créditos iniciais, mas não lembraram ou não tiveram tempo de incluir na versão final. Isso, meus amigos, é “Manos”.)

Links:
Manos in HD - site da restauração
Archive.org - o filme, domínio público, para baixar

Vou tentar fazer uma linha do tempo mas minha memória também está comparável ao meu timing. Logo… um post bem grande depois do corte.

Castlevania: The Bloodletting BETA – PC, indie

Foi mais algo do fim do ano, mas comecei o ano jogando isso ainda. KYASSURUBANIA ZA BURADORETINGU é um fangame que eu vi negada falar que “merecia mais atenção”. Ele foi feito no MMF. Os trailers estavam adequados. OK, fui jogar.

O jogo é feito com o sistema de movimento de plataforma padrão do MMF. O que, destucanando a coisa, quer dizer que ele vai ser buggado que nem a peste que o parta. O chicote pode não corresponder às suas animações, o personagem trava de graça às vezes e por aí vai.

E sinceramente? É quase inconsertável. Ou você começa a engine do zero ou tenta ir corrigindo como puder.

Apesar do alerta do jogo ser “beta”, os caras disseram que já estava feito do início ao fim, então joguei. E qual foi minha surpresa quando em uma das fases finais, com o controle falhando completamente e ficando travado de graça e não recuperando-o nunca, li o readme e tem uma “Panic Key”; “aperte F12 quando você estiver emperrado”.

É super cômodo de fazer ainda mais quando eu estava jogando com um joystick. Assets retirados de Demon’s Crest para alguns chefes “inéditos” e ONE WINGED ANGEL (é sério) na batalha final coroam a coisa toda, bem como tirar sprites desde Super Castlevania IV até Order of Ecclesia pra fazer o jogo inteiro.

Ruim? Não é, exatamente. O esforço do autor é completamente perceptível. Mas com os bugs é praticamente injogável.

Arvoesine – PC, indie

Plataforma retrô puxado pra Arcades mais ou menos 8-bit antigos em que um soldado grego/romano sai dando bordoada em deus e o mundo (literalmente, uma vez que o primeiro chefe é Zeus). O demo só tinha uma fase jogável e o jogo completo custava 7 dólares. Bem divertido, mas o máximo de replayability era conseguir high scores. Passei. Acho que o jogo está custando menos de 3 dólares ou é freeware agora. Caso seja, vale a conferida. Tem charme.

Castlevania The Adventure Rebirth – Wii

Todos comentavam que esse “retorno a forma” de Castlevania não era lá aquelas coisas… e eles estavam certos.

O jogo não é ruim, é simplesmente regular. Certos downgrades simplesmente não descem (não poder trocar de armas como em Castlevania X e não poder pular de escadas), além de um que não faço a MÍNIMA ideia do porquê fizeram: se você cair de uma plataforma andando o personagem retorna a sua pose de ‘parado’ fazendo ele cair parecendo um tijolo. É só porque no NES era sim? Porra, hein, amigos?

VAMPIRE – PC, indie

Basicamente um “Castlevania com uma garota” com vários assets puxados de outros jogos de SNes com alguns originais. O jogo não está terminado e assim permanece desde 1997, o que é uma pena. Você tem vidas limitadas e o jogo não diz quantas você ainda tem sobrando, tomando um Game Over súbito. O inventário completamente em Japonês com itens que aparentemente não podem ser utilizados não ajudam também.

Jogando o jogo por si ele é bom mas sente-se como uma oportunidade desperdiçada às vezes. Há uma sessão numa fase de floresta de pular em galhos desnecessariamente e incrivelmente frustrante onde você perde muitas vidas por não controlar muito bem a velocidade da personagem.

Mega Man X3 – The Zero Project – RomHack, SNes

Rom Hack que habilita jogar com o Zero o game inteiro. O jogo foi rebanceleado, fizeram novos diálogos só pra refletir cada personagem, e dá pra pegar a armadura negra do Zero. Mas não tem mais o sabre pro X pegar no final das contas e fica a sensação que é um código do Game Genie glorificado. Recomendado pra quem queria jogar com a loirona do início ao fim.

Spriggan Powered – SNes

Um jogo que meio que me assombrava dos tempos de locadora por ser um dos últimos lançamentos de SNes que pintou por lá. Ele aparentemente é spin-off de uma série que tem um estilo completamente diferente que emputeceu os puristas, mas como um jogo por si só ele é agradável. É um bullet hell terminável até pra mim que não sei jogar essas porras direito e os robôs parecem até o X e o Zero mesmo. Mas não se engane, como todo shoot ‘em up apela feio às vezes. E por falar em feio às vezes os gráficos pré-renderizados são e muito. Mas é um jogo interessante por assim se dizer.

Simon’s Quest: Castlevania 2 ReVamped – Indie, PC

Nunca joguei o Quest do Simão no NES do início ao fim. Primeiro que não achava o cartucho, segundo que não tinha a menor ideia pra onde ir sem um mapa prático, e isso que eu nem sabia do distúrbio compulsivo de mentiras de alguns NPCs. Aí resolvi jogar esse “remake” que só foi uma atualização do jogo digamos ao estilo Super Mario All Stars na estética.

Tudo que faz o jogo ser bom está no Nintendinho com uma direção de arte mais uniforme. Os rearranjos das músicas não tem força ou presença. Há vários bugs. Não existe Continue, então se suas vidas acabarem antes de você chegar em um Save Point, um abraço – e tem bugs que implicam em perder vidas até acabarem todas. E muita gente dá atenção pra esse jogo… só pelo estilo de gráfico.

Minha opinião: evite.

Mega Man – The Hedgehog Trap – NES RomHack

Hack de Mega Man 3 que por alguma razão estavam chamando de “fangame”. O roteiro do jogo, que nem sequer é seguido nele mesmo (o autor não soube hackear cutscenes, incluiu dois AVI que pesam 300 vezes mais que o hack pra servirem disso…), diz que Dr. Light foi raptado pela união de Dr. Wily e Dr. Robotzzzzzzzz… enfim, é interessante ver com qual fidelidade até os estágios de Sonic são reproduzidos no hardware do NES. Mas antes até mesmo do jogo acabar eles desistem desse mote pros estágios.

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Como eu vim parar do Sonic no X5?

Fora isso existem problemas na dificuldade (certos chefes são quase impossíveis e muitos one hit kills, como é de praxe com hacks) e alguns bugs que às vezes podem ser gamebreakers embora não sejam assim tão frequentes. Embora seja um “tech demo” interessante do Nintendinho ver as fases do Sonic feitas nele com o Mega Man, acho que só masoquistas vão dizer que esse é  um jogo  recomendado.

Super Danny 2 – PC, indie

Esse jogo é o clássico “não julgue o livro pela aparência”. Olhando de longe um ORIGINAL THE CHARACTER (DO NOT STEAL) com a cara e focinho do Cebolinha deixaria qualquer um contrariado, mas um trailer me convenceu a experimentar o jogo e olha, é bem legal. Você ganha os poderes dos chefes derrotados além de simples armas, afetando o gameplay geral com cada ‘forma’ que você usar. Tem uma skin de Mega Man também pra quem preferir.

As habilidades dos chefes e alguns unlockables garantem um bom tempo de diversão. Só tem alguns defeitos como você sempre ter que resetar a skin do Mega Man quando morrer se quiser jogar com ela e não com o Cebolinha e às vezes uma dificuldade excessiva, mas ainda praticável. Até aqueles clássicos problemas de lugares onde inimigos reaparecem se  você sair da tela foram reproduzidos aqui. Muito legal  e recomendado pra quem quiser jogar um fangame da série clássica sem frescuras.

Return of Egypt – PC, Indie

Carinhosamente apelidado de “Moisésvania” pela Internet afora pelo design do personagem principal, você sai dando porrada em deidades egípcias que voltaram do túmulo nesse jogo. Apesar do formato “Metroidvania” o jogo é tranquilo e dá pra zerar em umas duas horas.

Havia uma segunda versão com outro personagem jogável e mais um chefe final diferente, mas esse ainda quebra um galhão.

Mortal Kombat: Shaolin Monks – PS2

Um dos beat ‘em ups mais fodas que eu já joguei. Mais divertido que os Mortais “convencionais”, IMO. Infelizmente muita coisa exigir que o jogador faça 4 playthroughs pra destravar tudo embora jogar com os ninjas também seja legalzão. Mas é um jogaço, diversão a torto e direito.

Mega Man: A Day in the Limelight – PC, Indie

A primeira impressão que eu tive desse jogo era que ele era mais um desses “LOLOL É NOSTALGIA MORRER 40 VEZES ATÉ PASSAR DE FASE” e não tinha relado nele em um bom tempo. Mas resolvi jogar de novo uns dias pra trás.  E cara, ainda bem. Mudei totalmente de opinião. Ainda é até dificilzinho mas é muito bem sacado. Falta um certo polimento na interface e nos menus, mas ele tem muita diversão pra dar.

Ninja Action Kaze Kiri – PC-Engine

Um jogo de porradaria ninja que embora linear ainda é divertido. Você tem vários golpes à disposição e tem chefes bastante criativos. Infelizmente ele tem muito pouco valor de replay, mas ele vale a viagem enquanto você tá curtindo. As músicas são muito bacanas também.

E por falar em Ninjas…

Ninja Gaiden 4 – PC, indie

CRENDEUSPAITOPODEROS!!! Isso aqui é um troço que merecia um newspost próprio, que eu sempre deixei pra lá por… não sei. Afinal eu não tinha o que fazer, tirando trampar… ou finalizar Revenge of Torgo… ou mexer no Eldaiya, ou… hã… enfim…

Cara, que jogo ruim da puta que pariu da moléstia! Como diz o ditado, de boas intenções o inferno está cheio, mas que que é isso, meu?! Tem tanta coisa errada com esse jogo que eu posso gastar dias e posts inteiro só apontando-as. Mas vamos começar do início. Após a tela de abertura com um rearranjo de guitarra fodinha do Act 3-2 do Ninja Gaiden 2 do NES, até que começa bem… mas cara, você começa a jogar e percebe que tem algo terrivelmente errado: você não consegue discernir cenário não-interativo do interativo. O jogo é poluído pra caralho.

Tá vendo ali? Aquilo não é uma escada. Você tem que pular pra esquerda na plataforma que tá o T-800 com… sei lá o quê na mão.. pra pular naquela plataforma em frente ao do T-800 com pistola. E tem coisas que soltam eletricidade pra ajudar.

Pra ajudar mais ainda, cada fase é BURLESCAMENTE LONGA e o cenário inteiro quer te matar. A primeira fase leva uns 10 minutos para acabar. A 2ª fase, 30 minutos mais ou menos. A 3ª fase eu nunca terminei. O jogo oferece um “Stage Select” vagabundo pois só grava quando o ato muda no segundo número (1-1, 1-2), e cada fase vai do, por exemplo, 1-1A até 1-1G da vida. E meu filho, se morrer morreu. Sem continues. Como o criador espera que você termine esse jogo?

Com savestates. O jogo tem savestates codificados pelo próprio cara. Você pode dar load em um tanto de vezes por vida e salvar idem. E sem eles você não vai fazer muita coisa.

Pra coroar a pérola, eis o rosto do Ryu no jogo. Enquanto ele é renderizado em 3D com cores apagadas um Ninja vermelho rival que você enfrenta que corta a mão e se mostra um ciborgue e depois volta com JETPACKS (sim, é sério. Não, não tenho fotos porque não tem save nos chefes) é feito à mão mesmo.

Yo soy Ryu Hayabusa. Y mi miente esta llena de joda

Sem exagero, “Ninja Gaiden 4″ é um dos piores jogos que já joguei na vida. O download em um site russo estilo Rapidshare que foi um parto, não entender porra nenhuma do que está sendo dito e um jogo que não roda na primeira vez, roda na 2ª mas a barra de Loading trava, roda na 3ª depois de um tempo demorando no Loading e o resultado final é isso me dá medo. Sem hipérbole. Esse jogo me dá medo.

Aos valentes, o vídeo do Youtube que me levou a esta tragédia.

E não. Não há bolo.

Menções honrosas porque estou morto demais pra entrar em detalhes sobre eles:
Série Golden Axe (com direito ao remake amador Golden Axe Myth) trilogia Splatterhouse original, Dr. Jekyll and Mr. Hyde (sim, o do NES), Strider Returns (menção INFAME essa e Mega Drive e Master System). Golden Axe eu quero fazer um newspost ainda em cima cobrindo algumas coisas de toda a série.

Lista burlescamente gigante de blogs participantes do meme, da qual provavelmentaço estarei ausente nos demais por minha amável demora:
Marvox Brasil
Canal Primastart
Fórum Retro Games Brasil
Retroplayers
Gagá Games
Passagem Secreta
Blog do Kyo
Glstoque
Game Sênior
Cosmic Effect
Gamer Caduco
Sega Forever
The Twosday Code
Relíquias do Mame
Shugames
Meio Orc
Santuário do Mestre Ryu
Memórias de Um Lobo de Madeira
Olha Mãe Meu Blog de Video Games
Alforje
How Far You Can Get
Super Controle Podcast
Game Genius
Game Play Blog
Stage Bonus
Vão Jogar!
Museum dos Games
Blog Edi (FZ2D) Retro Reviews
Ácido Cinza

Bem que eu queria fazer algo “curto e doce” (eu sei, eu sei, mas “short and sweet” não tem uma tradução boa em Português. Além do que ninguém quer ser grosso com o Poderoso Goro) como AS SETE ESPOSAS DE GORO, não é assim que a banda toca para o sumiço do Dr. Albert Wily. Acho que ele tinha uma letra no meio do nome mas olha foda-se.

O angu começou em 1994 quando em Rockman X2 (sim, na versão Japa) o produtor mais amado destas bandas (sim, o Inafune. Sim, estou sendo sarcástico) encucou que ia trazer o Zero de volta à vida e resolveu enfiar o Wily no bolo fazendo 450 alusões que bem diziam “Sim, este corno está por aí e criou o Zero” na versão original. Na tradução gringa isso sumiu.

No X3 ninguém falou muito disso e no X4 veio o infame filminho inicial que foi a pá de cal derradeira em quem criou a loira vermelhona mais fogosa da série do robô azul com cueca por cima da calça (me disseram que se eu escrever mais frases assim fãs de Yaoi chovem nas referrals, estou cumprindo minha parte da aposta com um amigo).

Com o ligeiro problema: muito mais do que aparentemente ele não queria fazer porra nenhuma com isso. Tipo, claro, Wily criou o Zero, dane-se, mas era ele no X2? “É melhor deixar que os fãs decidam que sim ou não” diz Inafuking, e aí tem o ligeiro problema de ele ser aludido tão fortemente no X5 (o melhor jogo que Inafune não relou e continua levando crédito por ele, no sentido de “é uma conquista admirável dizerem que um jogo que você nem relou é excelente por sua causa“, porque o jogo em si é um saco) que fez uma sequência ser praticamente inevitável (para o nozinho de Inafune).

Então você tem aí dois robôs cientistas com um mote similar de velhotes obcecados com o Zero e tudo leva a crer que o velho que voltou de alguma maneira quer acertar as contas de vez. O que saiu disso?

Absolutamente nada.

Depois do X6 todo fio de roteiro ligado ao Wily foi absolutamente esquecido e enterrado e acharam que era mais negócio investir no Cicatriz (ACDICA: nunca será). Na série Zero o povo da Inticreates achou que era mais negócio deixar a história mais convulsa ainda com guerras retconnadas e trocas de corpo e Zzzzzzz(X).

Mega Man nunca foi sinônimo de uma “grande história” pra ‘grande mídia (corporativista burguesa FILMAE NOIS AE HEUHAUEHAEW)’ dos videojuegos, mas na série X ainda no SNes ao menos estava tentando se adaptar aos tempos, e dava pra levar numa boa. Depois dos 3 anos sem jogo nenhum na série X no PSX e com essa sucessão de besteiróis onde acham que é mais importante ficar regurgitando como funciona ciência que não existe (e não funciona) do que resolver conflitos dos personagens, aí que não é de surpreender que toda vez que saísse uma resenha de um site “graúdinho” fosse na melhor das hipóteses “tá, a jogabilidade é legal e a história é uma nulidade”.

Fazem 10 anos agora desde a última alusão concreta ao Wily na série X (X6 saiu em Dezembro de 2001 amigos). Não há qualquer sinal de que isso iria ser resolvido.

E quer saber? Dane-se. Depois de ele virar o típico “vilão da semana”  em Mega Man 9 e 10 não sei o que me deixa mais aterrado: a bipolaridade do cara em ser o cientista todo bananão que quer dominar o mundo e aí passa dessa pra melhor e começa a gozar litrus quando vê seu filhinho espalhando sangue robótico pelas paredes ou dos produtores que acham que ele se tornar isso não tem o menor problema.

Esclareço que isso não é um “tudo está lindo e maravilhoso, não devem mexer” (que deixo nas mãos dos hábeis GRADUANDOS EM MEGA MAN que sabem exatamente como tudo funciona – até a ciência que não existe – e sempre assegurarão de que tudo está ótimo e não tem como melhorar) e sim “a história já foi tão fodida que resolver isso já não faz a menor diferença”.

Ah, sim, se aquele MMO coreano Mega Man Online chegar a sair, Wily deve aparecer lá, mas se você for jogar aquela coisa pela história, bem, você está fazendo isso errado (termina como começou: com uma tradução literal de uma expressão gringa. SYMMETRIKO!).

Obrigado por me deixarem comentar.