Ácido Cinza

Games, filmes, séries, cultura pop e redundância.

VÁ DE RETRÔ #1: SOB O DOMÍNIO DO APARIÇÃO – Parte 1

Vá de Retrô Gibis #1: Gibis datados mas nem por isso menos legais.

Eu diria o CONTRÁRIO, excruzivez. O foco da coisa aqui é que seja algo que você leu há muito tempo, foi reler, e viu várias coisas que não descem exatamente redondinhas pra se dizer o mínimo. Mas ao invés de foder com a história, elas dão um charme extra a elas. Afinal, quem pode esquecer da vez que o Lex Luthor mandou o Super Homem pro futuro usando uma lanterna e latas de suco?

COMEÇO então com uma história que tinha altíssimo apreço quando petiz e ainda possuo, a bem da verdade, porque se você quer que tudo seja REALISTA com caras de colante se esmurrando, arrume outro hobby. A Carla Perez gosta de uns azuis.

Teia do Aranha n.73 – originalmente publicado em Marvel Team Up 48-51 (obrigado, Wikipedia)

“SOB O DOMÍNIO DO APARIÇÃO”


Guerra Civil: “REGISTRE-SE OU MORRA PELAS MÃOS DO MEU AMIGO IMAGINÁRIO QUE SÓ APARECE QUANDO ESTOU BEBADO, O MALIGNO DR. GRIP”

Por Bill “Mantlaço” Mantlo e Sal “Busceminha” Buscema

Na primeira cena de impacto o Aranha, que obviamente é quem venderia essa revista, voa meia edição longe com uma explosão. Antes disso aparece um aviãozinho que os recordatórios nos informam que é feito de PAPEL jogando uma bombinha de São João em um tanque de combustível. Eu gostaria de saber de como um aviãozinho de PAPEL consegue levar uma bomba que pode explodir um maldito tanque de combustível assim na felicidade. Ah, pra qualquer aprendiz de Nolan que for googlear isso, respondo de antemão:

vá tomar no cu. Obrigado

Pra dar a deixa da co-estrela aparecer, a explosão fode com os disparadores de teia de Pedro Prado, que é salvo pelo Homem de Ferro (o tanque era do Estarque). Pra não fugir da maneira maneira () Marvel de meter mascarados em mutretas, o Ferroso acusa o Aranha de explodir o tanque, porque ele é uma pessoa de péssimo caráter e baixa índole dada aos atos mais excusos (estou falando do Homem-de-Ferro, claro). A resposta do Aranha, em pratos limpos, é “pega tuas suspeitas e enfia no cu”. Como em 1976 o Aranha era bem menos cabaço que hoje não fingirei que compreendo.


E você achou que eu tava exagerando na paráfrase

Antes que o Latinha tomasse mais SURRAS DE SCHUBERT morais na cara, aparece a Jean que vale (a Capitã DeWolff, sabe), que em um raro momento em que estrogênio é de mais valia que testosterona ela mostra que o aviãozinho caiu logo ali do lado dos dois, provando que o Latinha devia estar vendo dobrado pra não perceber isso. PINGUÇO


Ao contrário do que seu amigo punheteiro da década de 80 diz, ela não foi criada por Peter David

Enquanto Jean mostra mais provas de que o Aranha estava falando a verdade e o Cachaça só queria botar a culpa em alguém o Aranha percebe que os restos do aviãozinho de papel iam explodir. DE NOVO. Ele salva Jean e o Ferroso toma a explosão na cara, pois é uma devassa (e tem uma armadura vermelha e amarela bem legal também).


E também tem umas cartas, mas isso não é importante

Depois de dizer que esta porra está dando muita dor de cabeça e ela gostaria de levar os garotos pro seu quarto pra explicar melhor isso (UÊBA), Jean e os dois vão pra delegacia (ahhhh. ).

Chegando lá, mas que vergonha, só tinha maconha – ou quase. Jean mostra uma recapitulação de vítimas dos terríveis aviões de papel que explodem tudo, que sempre têm a… aparição () de um sujeito mascarado na cena do crime que ninguém se lembra de ter visto.


É porque ele está em ATUAÇÃO FURTIVA, Jean. Você compreende o significado de ATUAÇÃO FURTIVA?

Sem entenderem o que o cu tinha a ver com as calças de cada vítima pra outra, o Aranha começa a viajar num momento Datenístico. Felizmente, um misterioso mascarado mesquinho munido de maus modos joga – ADIVINHÃO! – um desses aviõezinhos de papel delegacia adentro, e o HdF (o que NÃO é capaz de derrotar o Hulk) é forçado a soltar um raio no bichinho.


Aranha, CALE A BOCA. Obrigado, Mascarado Malvado

Pra se assegurar que o aviãozinho não faça cabum e mate TRANSEUNTES INOCENTES, o Homi de Ferro vai atrás – e o aviãozinho explode na fuça dele. OK, isso aconteceu antes. Mas dessa vez o AVIÃO DE PAPEL COM BERIBINHA desacorda Istarque, que beija o parapeito.

Eu tava poupando essa piada antes, mas agora não tem como. Seja lá quem o misterioso mascarado (munido de maus modos) for, ele tem a tecnologia equivalente dos HERCULÓIDES. Nada é mais poderoso que um estilingue e uma pedra ou um escudo de madeira.


chupa stark…

O Aranha vai atrás do cabra, mas ele tem o poder que 5 entre 7 vilões possuem (enganar o sentido de Aranha) e ele pega o Aranha desprevenido em um telhado. O maldito meliante maligno mascarado (não sei se quero trabalhar pra Marvel ou ir pros Engenheiros do Hawaii) diz que seu nome é… O APARIÇÃO


Enfim!! A aparição do Aparição!

Tudo bem, impactante e tal… mas como esse cara BURLOU o intrépido sentido de Aranha?


Dá pra chamar de TELEPATIA, seu Apariça?


Como realmente eram tempos mais inocentes, a época do glamour e o cacete, mui possivelmente só existia o Professor Dexava e a Jean-que-não-vale de telepatas na Marvel, nós temos várias páginas do Aparição basicamente fazendo exercendo esses princípios New Age da vida (ESTÁ TUDO EM SUA MENTE!) e controlando e descontrolando tanto as mentes cabeçais de Jean e do Aranha – já que ele só pode controlar uma cabeça por vez. Tira, põe, deixa ficar. Escravos de Jó é a cantiga de ninar mais erótica da história.


DECIDE, FIADAPUTA!

Em um RAILÁITE da coisa toda temos uma versão abrangida de Guerra Civil:

uma página.

ENQUANTO ISSO na sala de justiça Tony Pinga tenta se recuperar da explosão da Al Qaeda de papel, e vemos o quanto a multidão por quem o Latinha arriscou seu pescoço aprecia o seu esforço.


A gratidão dos deuses… bom, pelo menos do jornaleiro do Watchmen

O Ferroso se levanta e o jornaleiro tá doido pra fazer um team-up (não pensem besteira amigos, o Google não perdoa) mas o HdF lhe fala numa boa que “Marvel Team Up tem que ser entre dois herois de renome, e aqui não é a DC pra você bancar o Bibbo”.


Eu agradeço a oferta, Homem-Comum, mas creio que seus poderes incríveis como dez dedos e coordenação motora não dão conta do recado

Ah sim, onde estávamos? Pela ENÉSIMA VEZ Jean segurando a arma e tremendo. E o Aranha acha que é melhor deixar ela se libertar sozinha ao invés de, sabe, DESCER A MURRETA no Apariça enquanto ele está tentando convencê-la a juntar-se ao Lado Preto da Força.


Juro que eu vi essa cena antes

Jean enfim atira, e o Ferroso toma as baladas antes que o Aranha desvie por conta própria, já que a Jean não tem tecnologia Herculoideana. E é agora que o bicho pega! Nossos herois, unidos, contra uma ameaça em comum! E vai, vai, vai, foi, foi, chutoooooooooooooou…

PUTAQUEPARIU PRAFOOOOOOOOORAAAAAAAAAA!

Mas, peraí. Se o Apariça só podia dominar uma mente por vez cmofas pra ter sumido daquele jeito? Aliás se ele é capaz de Supergêmeos ativar a forma de PEIDO, porque ele precisa atirar um raio laser que gera fumaça?


NÃO, SÃO NUVENS!

De alguma maneira o Apariça faz isso pro Aranha “não poder seguí-lo” com seu Sentido de Aranha.

Jean?

Obrigado.

Na delegacia, Fucker, Sucker e Hoshinin Dell-Star aparecem pra dizer pra Jean que eles acham que ouviram tiros, explosões e alguns gemidos dela, mas que só agora vieram correndo com o paul na mão por causa dos gemidos. Infelizmente, ela não estava transando com a Victoria Hand como eles pensavam. Essa é uma personagem nova da Marvel. Só agora percebi como parece nome de guerra de uma atriz pornô. Mas ela não é importante.


Hoshinin Dell-Star, o asiático loiro de Nova Iorque

É então que um tipinho escrotinho com um chapeuzinho azul entra na sala folgando com Jean, e é chamado de COMISSÁRIO por Hoshinin Dell-Star. Jean fala acendo um cig que é bom o sujeitinho falar qual é que a dele e picar a mula – “PAI”.


Porra Comissário, é você? Cadê o Chefe O’Hara? A Jean é a Barbara?!

Pra minha infelicidade, Hoshinin Dell-Star não aparece mais. O pai de Jean lhe dá uma carta que a deixa maluca (mas não de tesão), porque ela teria sido escrita pelo irmão de Jean… que está morto. O quê, você não sabia? Não leu o memorando que explicava que essa personagem que estreou agora tinha um pai escroto e um irmão falecido? Vá estudar.


Puxa, Sr. DeWolff, tenho CERTEZA que você não vai ser um vilão


Jean explica pro Homem-de-Ferro e pro Aranha que o papai sempre A-DO-GOU o BLIAN, sabe, o Blian DeWolff, o megaemplesálio, mas O-DI-A-VA essa racha mezzo-ruiva mezzo-loira cores da Abril que é ela, NOSSA QUE ÓDIO! e que apesar dos pesares ela e o maninho se amavam mesmo que o paizinho odiasse o fato de ter uma progene com uma buceta. E acho que nós já passamos do incesto para a homossexualidade em uma tacada só. E eu acho que passei dos limites só pra fazer uma piada ruim.


Uma família feliz… ah, e o pai

Pra acabar a historinha, Jean diz que uma vez Brian e seu parceiro-que-não-aparecerá-mais-mas-tem-um-nome, TIM (lembrem-se do Tim) foram emboscados enquanto patrulhando o Águia Dourada e Brian tem seu momento Sem Sol.


PÁ! PÁ! PÁ! PÁ!

Jean termina a historinha dizendo que nunca acharam o corpo de Brian e que ela quer ficar sozinha. O Aranha e o Ferroso concordam que é melhor dar tiro pra todo lado como o Sr. C e o Aranha vai atrás do Dr. Estranho enquanto o Homem de Ferro faz… alguma coisa.


Ele deve ter ido beber

No frigir dos ovos, o Estranho aceita ajudar o Aranha, e Jean acaba voltando ao cemitério, se dando conta de que o aviãozinho de papel explodiu perto da cripta da família dela (rico é outra coisa) pra evitar que ela entrasse lá. Então peraí – seja lá quem está por atrás disso explodiu o tanque de combustível do Stark, contando com Jean seguindo o aviãozinho até o cemitério, com ela indo inspecionar ele perto da cripta da família dela e ENTÃO ele explodindo pra matá-la? Caralho.


COSMIC MARIONETION

Na CENA DO CRIME, o Dr. Estranho, que na época SABIA O QUE FAZIA DA VIDA, usa o Incrível Olho de Agamotto ou seja lá qual o nome de sua LANTERNA PEITORAL pra mostrar o que aconteceu com Brian – e seu parceiro, Tim. Ei. Cadê o Tim?! VOLTA POLICIA DE VERDADE… e na TORRE VINGADORA… digo, nas Indústrias Stark, Stark faz uma checagem numa das cartas do Apariça.


Jean aparece na tumba e surpreende o Aparição – olhe só, veja você, ela estava certa!

…ou não.

O Sr. Rapeface DeWolff faz seu comparsa tirar a máscara, e….

QUEM SERÁ O APARIÇÃO?! Qual a identidade deste mesmerizante maligno mascarado maldito munido de maus modos manipulador de mentes? E será que a explicação não fará o menor sentido?

COM CERTEZA. Nos vemos em uma semana para a 2ª parte deste memorável monolito da magnífica Marvel! Excelsior!

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