Ácido Cinza

Games, filmes, séries, cultura pop e redundância.

VÁ DE RETRÔ #1: SOB O DOMÍNIO DO APARIÇÃO – Parte 2

Tá, devia ter saído ontem, mas…

SOB O DOMÍNIO DO APARIÇÃO

PARTE 2

NÃO É UMA PEGADINHA! NÃO É UM POST IMAGINÁRIO! ENFIM, A IDENTIDADE DO APARIÇÃO REVELADA!

Resumindo a história até o momento:


SE BEBER NÃO CASE III: AGORA COM SUPER-HERÓIS

Mas o Aranha tem um plano à prova de falhas contra esses malditos poderes mentais do Aparição:

ATIRAR NO SACO DELE.


NÃO, PORRA, VOCÊ ERROU! VOCÊ TÁ BÊBADO DE NOVO, TONY?!

A última vez que vimos nossa intrépida coadjuvante Jean-Que-Vale ela havia surpreendido seu pai e seu comparsa misterioso… e então, enfim, visto o rosto do apavorante Aparição… e por conta deste choque tão violento ela desmaiou.

Quem será o Apariça? Como pelo menos vimos que ele era loiro, chuto que é o Hoshinin Dell-Star.


Valeu, Rodrigão!

MÃS antes que o Sr. Rapeface DeWolff possa fazer o que o seu nome implica COM SUA PRÓPRIA FILHA (VOLTA TRON… quer dizer… esquece) o ALARME soa! Alguém entrou na Cripta! Se vocês bem se lembram, a Jean entrou ANTES e ele nem reparou.


Ou o alarme do Sr. DeWolff é uma merda, ou ele é surdo.

O Sr. DeWolff manda seu lacaio ir tomar conta do Aranha e do Estranho, e as PAREDES tomam vida e começam a atacar os nossos heróis. Agora a menos que esse seja um sistema de defesa da Batcaverna, já não estão dando a mínima pro fato de que o Apariça, TEORICAMIENTE, só pode dominar uma mente por vez.


ESTRANHO PARE DE FAZER ESTE GESTO AGORA. VOCÊ FICA ENGRAÇADO FAZENDO ESTE GESTO POIS VOCÊ NÃO TEM LANÇA TEIAS.

Com apenas um gesto (UM GESTO! UM GESTO!), este maligno misantropo metódico mestre em manipular mentes desacorda nossos heróis!

E meia hora depois, a Jean acorda. Não, essa não é uma hipérbole. Olha ali o recordatório no começo da página!


Mas peraí. GÁS PARALISANTE? ISSO É UM RAIO. DeWolff, tu já tá mais louco que o Batima, mano!

Aliás, ainda bem que o Mantlaço é ágil. Já imaginou essa meia hora escrita pelo Bendis?

Muito bom. Você manja do riscado.
Do riscado eu manjo.
Homem-Aranha.
E Dr. Estranho.
Homem-Aranha e Dr. Estranho.
Vermelhos e azuis.
Cores fortes. Aqui. Na cripta dos DeWolff.
Isso. Aqui.
Aqui mesmo. Na nossa frente.
Eu ESTOU VENDO.
Quer tirar a máscara dele?
A máscara do Aranha.
Item de leilão.
Quanto tempo a gente pode continuar conversando sem fazer uma referência ao Luke Cage ou à Mulher-Aranha?
Podíamos vender a identidade pro Poderoso. Sabe, o herói de aluguel.
Eu falei.
Ou então pra Mulher-Aranha. A agente da Hidra.
Eu falei.
Eles pagariam uma grana preta.
I know, right?
VOCÊ é o detonador de mentes.
Sou mesmo.

Isso foram CINCO MINUTOS.

Brrrrrrrr.

Enfim, FINALMENTE é chegado o grande momento. Depois de desacordarem o Aranha e o Estranho e o prenderem em um feixe de energia que parece bastante com GLIP e GLUP dos Herculóides (eu falei que o Aparição tinha a tecnologia deles, não falei?) que de acordo com o Papai DeWolff é um GÁS, é A HORA DA VERDADE. O APARIÇÃO! DESMASCARADO!

Antes de irmos para o MOMENTO DECISIVO, vamos rever uma lista de nossos possíveis candidatos.

Hoshinin Dell-Star: é loiro. É asiático. Mora em Nova Iorque. E trabalha com a Jean. TODOS os motivos pra ser um vilão de impacto com poderes mentais. E inclusive mostrou que era meio chegado do Sr. Rapeface DeWolff, não esqueçamos!
TIM – Viver Sem Fronteiras:  É um suspeito FORTCHE. A Jean o conhecia de nome, e ele ‘morreu’ no mesmo local que o Brian. De repente o que viram morto foi… sei lá, um clone. Você não dá um nome a um coadjuvante à toa – o Hoshinin Dell-Star que o diga!
Brian: O irmão da Jean? O que MORREU? Só porque o corpo dele sumiu? PFFT.

Bom, vamos lá. Cavalheiros, façam suas apostas.

É um, é dois, é três, eeeeeeeee…

…é hora do MOMENTO MAIS IMPORTANTE DA SUA VIDA!

BRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!! ! FOIIIIIIIII FOI FOI EEEEEEEEEEEELE!!! O IRMÃO DA JEAN DEWOLFF!!!

BRI-A-A-A-A-A-A-A-AN!

…queria que fosse o Hoshinin Dell-Star.
ENFIM

Como é que ele sobreviveu e ficou oculto durante dois anos? MANTLAÇO TRAGA A EXPLICAÇÃO

Jean pergunta o que é que o papai fez com o irmãozinho, já que ele está CATATONYKO. O Sr. DeWolff diz “eu não fiz nada, filha”. Anotem essa fala. Bom, não precisam. Eu é que preciso pra não perder a piada depois, mas enfim. O Papai DeWolff chegou na cena do crime a tempo de mandar o quinto tirambaço que completa o PÁ! PÁ! PÁ! PÁ do Brian.


SUCEEDED
FOUR SHOT HAS BEEN REVENGED

Ele pegou o filho e rapidamente o levou pra sua casa. A coisa era séria. Não sei qual a formação do Papai DeWolff mas ele obviamente manja das putarias pois sabia que a ligação entre o sistema nervoso de Brian e seu cérebro foi afetada, então na melhor das hipóteses essa bala pegou na nuca ou sei lá. APRENDIZES DE NOLAN, GOOGLEIEM AGORA.

Então o que é que ele faz?

A coisa mais lógica a se fazer é ligar para um “banqueiro” e um “rico proprietário”. Se de repente é pra eles ajudarem a custear uma operação caríssima com Uri Geller e algum desses mediums aí, eu calo a boca e o Sr. DeWolff está certo.


“ELE NÃO ESTÁ MORRENDO! ELE ESTÁ SÓ SANGRANDO POR UMA BALA QUE ATINGIU POSSIVELMENTE A SUA CABEÇA!”

…mas ele diz que não é essa a ideia então deixa pra lá. Mas o homem entende de BRANDING! Ali mesmo ele já APARECEU com o conceito do BRAND Aparição! Confira no replay:


TÁ NA CARA QUE ESSE TEM PLANO OMINT

DeWolff continuando narrando seu sórdido plano a sua filha (acho justo, afinal foram dois anos que passaram em branco para todos os envolvidos) e ele diz com a grana de seus amigos ricões, ele construiu um túnel pra ligar a CASA DELES direto à cripta dos DeWolff no cemitério.

E eles construíram um trambolho disforme genérico que parece um TECNÓDROMO REVERSO para curar Brian.


Ainda insisto que era SÓ LEVAR NO HOSPITAL. SE NÃO CONFIA NO SUS VAI NA UNIMED

MÃS aí a coisa degringola. Os amiguinhos de Brian se revelam criminosos. Como? Sei lá, tá no recordatório. E aí DeWolff acaba sendo jogado contra a máquina milagrosa de ressurreição de catatônicos.

Ressalto que a máquina milagrosa de ressurreição de catatônicos é um poderoso artefato. E seu poder só é superado por seu mistério. Pois seja lá o que ela faz, olha o resultado:

Ainda não se convenceu?


E se você pedir a sua máquina agora, mas só agora, você leva junto o guia prático de treinamento para hospedeiros catatônicos do Polishop! LIGUE AGORA!

Acaba o Sr. DeWolff de recordar, que então Brian renasceu como o Apariça e suas primeiras vítimas foram Karl e Max…

Sim, amigos, é sério! Karl Bonn e Max Vorster! MANTLAÇO DANDO NO COURO DOS COMUNISTINHAS!


E NINGUÉM precisa daquele estúpido R extra! E o que esse cara fez de útil também? Só foi mencionado no Gaiola das Cabeçudas…

Agora, vamos parar pra pensar um pouco (prometo que só dói no começo). Brian sumiu há dois anos. Quando Jean fala para o Aranha e o Homem-de-Ferro dos primeiros ataques com os aviõezinhos de papel, eles parecem ser recentes.

A história não especifica isso – Mantlaço esperto! – mas então ou o Sr. DeWolff realmente NÃO FEZ NADA como falou com a Jean (ótimo, deixa eu riscar isso do bloquinho de notas que eu já acabei a piada) durante ANOS a fio, ou então, a coisa foi rápida e Brian e Papai DeWolff passaram todos esses anos treinando, que no caso, faz desse quadrinho a cena de montagem de treinamento mais rápida DA HISTÓRIA DA HISTÓRIA.


Pra você, um quadrinho. Pra eles, dois anos

Mas ó, multípla escolha! QUAL VALE NA SUA CRONOLOGIA?

“Mas, Rodrigo”, você deve estar se perguntando, “essa é uma explicação longa pra cacete. O que é que o Aranha, o Estranho e o Homem-de-Ferro estavam fazendo enquanto isso?”


, Stark!


Bom, rapadura é doce mas não é mole não. Se nem o Estranho consegue fazer algo, é bom que o Cachaça não demore…


…o Aranha consegue mexer os dedos. Bom, tudo bem.



…MEU DEUS, HOMEM, UM DESSES É CAPAZ DE DESACORDAR O HOMEM DE FER… ufa, tá sem bomba

Enquanto isso, em Las Vegas…


“Que droga, NÃO CONSIGO ficar bêbado. Será que o capacete do Mega Man pode ajudar?”

E de volta à Cripta dos DeWolff

“AINDA POSSO CONTROLAR MEU MANTO DE LEVITAÇÃO”?! PORQUE NÃO FEZ ISSO ANTES, CARALHO?!

ESTRANHO!


E, enfim, três SUPERMAN RETURNS depois, nossos heróis se libertam. E o Aranha já chega pranchando:

Resposta do Sr. DeWolff:

Ah, é, Estranho? Diga isso pra si mesmo quando você caiu com UM GESTO! UM GESTO!

Jean tenta fazer com que o pai pare com a loucura toda, o que é justo. Ele só odeia o Homem-Aranha, e até aí como ele é véio igual o Sr. Jameson, pode estar sendo levado NA LÁBIA do Clarim Diário. Ele não é necessariamente…

…louco. DeWolff inclusive esclarece porque odeia Jean: a mãe dela morreu no parto. Ou seja, se o PAD realmente fez o lance que o Destro comentou no velório dela, COMEU BOLA FEIO. A menos que sejam padastros mesmo como ele especulou. Mas não googleei. ESCUTA AQUI, PANACA, eu não tenho tempo pra essas imbecilidades! Eu estou aqui fazendo tudo que posso pra fazer o melhor tópico possível pra FAZER A INTERNET FELIZ e você está aí enchendo a minha paciência como uma espiga de milho grande e verde!

Antes que o pior aconteça, finalmente o Homem-de-Ferro aparece.


Sim, Tony, claro, você NÃO estava manguaçando, imagine.

Com TRÊS herois da Marvel no recinto ia ser meio constrangedor se eles finalmente não dessem um jeito em um cara que é um psiquíco de meio tigela, e até que enfim nossos heróis conseguem pôr o Aparecido (e seu papai amestrado) pra chupar!

E MAIS UMA VEZ o dia foi salvo graças ao… TRIO TERNURA!


Melhor que os “Meninos Superpoderosos”. Eu acho.

A SEGUIR: agora sim a chapa vai esquentar pro lado do Aparição. Encarar os heróis da Marvel é fichinha perto do… SISTEMA JUDICIAL DE NOVA IORQUE! Isso mesmo, amigos acidistas, agora o Aparição irá enfrentar o seu maior desafio – ADVOGADOS!

Estejam de volta para o próximo e derradeiro capítulo deste monolito magnífico da majestosa Marvel, na moderna maneira de manter mobristas marcados por massantes macrotextos magnetizados em suas cadeiras!

Excelsior!

Deixe uma resposta

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s

%d blogueiros gostam disto: